作者　鱼的宿命是水

　　父亲是家，有父亲的地方就是家。
　　44岁的时候，父亲和母亲才有了我，翻开儿时的像册，从父亲充满疼爱的目光中可以看出，那时的我真是属于那种含在嘴里怕化了的尤物，是他和母亲捧在手掌心的一朵花。
　　父亲不善言辞，但他的一举一动都包含着语言，他说的一句话，我可以记上10年，20年，甚至一生。
　　幼时的我颇有主见，2岁时，便可瞬间将缝衣针咬断并吞下肚去，焦急的父亲疯了一般地尽其所能也要找到那个小小的针尖……我吞下了许多难以消化的东西，终于在第三天的排泄物里，父亲“淘”出了那个宝贝……这么多年过去了，我仿佛还记得那一个瞬间。
　　上小学了，乘法口诀是在父亲自行车的后座上背会的，五年级时的春游，父亲将一包零食交到我的手里，又递给我一个小瓶：“盐，吃鸡蛋时撒一点，有味……”
　　不知道我怎么会记住这句话，而且一记就是20年。
　　上中学了，严重偏科的我常常惹得父亲生气，但是除了他的叹息，我的眼泪，甚至抗争，别的，没有改变。
　　上大学了，我的性格变得多愁善感而又歇斯底里，常常莫名的冲他和母亲发火，为什么他们不能理解我，不能给我宽松自由的生活，为什么我不能像别的同学那样交朋友，吃街边的小吃，转街，做自己想做的事？
　　紧张压抑的个性终于爆发了，我活得不快乐，想不通自己那时怎么就那么不听话，那么渴求自由想要飞翔，怎么就由一个乖乖女变成了叛逆女孩。
　　父母被我气得不知道熬过了多少个不眠之夜，年龄的代沟加深了我的情绪，我怨恨他们妨碍了我四处伸展的翅，我失眠，逃离仇恨数学，甚至不想活下去。
　　我将一把剪刀插进桌面，眼泪不可遏制地横流，冲他和母亲大喊大叫：我不愿意做你们的女儿！
　　那个时候自己简直疯了，升学的压力，个性的压抑，让我感到了绝望，世界仿佛走到了末日……父亲没有说话，默默地拔出剪刀，第一次在我面前，他的泪，流了下来……
　　我呆住了，也听到了自己的心破碎的声音……
　　最终，长大了，没有什么再可以让他们担忧的了，我甚至在他们面前说出这样的话——这是我的事，与你无关。我认为长大就是这样。而根本不去想他们的心情和体会，后来才知道，与你最亲的人往往是被你伤得最深的人；后来才知道，我是他们的生命，甚至比生命还重要。
　　工作以后，父亲老了，退休了，但他仍然像过去一样用他那大大的翅膀呵护着我，呵护着母亲，呵护着这个家。
　　结婚了，我当新娘的那一天，父亲没有笑，气宇轩昂的他，仔细而认真地看着在一旁操持的母亲。该走了，我没敢看父亲，也没敢看母亲，但眼泪还是决堤了。
坐月子之后不久，上班了，一个雨天，从单位乘2小时的车回家，刚下车，就见父亲站在雨里，手里举着一把伞，另一只手里还有一把伞……听母亲说，父亲接到我的电话就去车站接我了，生怕去晚了，我被泡在雨里……
　　一直以来，父亲的爱总是默默的，让我似乎感觉不到，而我也早已习惯了这种无言的关爱，在我成长的过程中，为了自己内心的伸展，我曾经伤害了他们多少次，已经无法记算，他们包容了我多少次，只有老天知道。
　　其实父亲是个倔强而固执的人，当年就是认准了母亲，才千里迢迢地留在了边疆，老朋友们曾经开玩笑地说他：为了爱情，乌鲁木齐不嫌远……
　　瘦瘦高高的父亲是我生命中的一座山，现在这座山老了，但依然挺拔。他和母亲的大幅相片被我挂在客厅显眼的墙上，知道他们故事的人，是他们生命中最重要的友人。
　　他们跟我说，是你的父亲母亲教会了我们相信爱情，知道了相濡以沫这四个字的含义。
　　我笑了，眼里有一层水汽浮上来，我是他们不听话的，任性而执拗的孩子，从小到大，我从未对他们说过，我爱你们，我说不出口，尽管在心里说了又说……
一直都觉得活着是一种很痛苦的事，过去是为了父母，现在是为了孩子，有朝一日，父母不在了，孩子长大成人了，我会悄悄地离开这个世界，就像我从没有来过……
　　夏天来了，满头白发的父母亲带着我的孩子在窗外阳光下草地上的身影，阳台上的我仿佛在看三个孩子做游戏，蓦地，泪来了，怎么挡也挡不住……
　　在他们身旁那天真乖巧的我小小的女儿不就是当年的我吗？怎么我这么快就长大了？这种爱的传递又凝铸着怎样的深情呢？
　　爸爸妈妈，我爱你们，我只能说在这里，再说多了，我怕我的心会疼……